Les chroniques d'Amélie 

Facebook, fenêtre ouverte sur  vos proches, moins proches, ennemis jurés, et qui c’est celui-là déjà.

Facebook, vitrine de soi-même, de la pudeur? ah non on n’a plus de ça en stock, par contre il nous reste un peu de vérité améliorée si vous voulez.

Facebook, l’addiction. Pourquoi n’y a-t-il pas encore de bandeau préventif en tête de page ? « Passer trop de temps sur facebook peut nuire à votre vie sociale », « facebook peut rendre parano », etc.

C’est spyland. Ça part d’un bon sentiment : si je cherchais ce qu’est devenue la petite Micheline de 6^ème A ? Si je donnais des nouvelles à mes cousins par l’intermédiaire de cette formidable plateforme de communication ? Si je mettais en ligne les photos du dernier bal masqué ?

-Chère cousine, impossible de me souvenir qui était Xéna la guerrière à cette soirée. Tu peux m’aiguiller ? Bisous.

- Salut cousin, c’est tonton Marcel déguisé en Viking. Ciao, bises ! PS : j’ai adoré ton costume de gladiateur, tu ne m’en veux pas d’avoir mis les photos en ligne et de t’avoir tagué, j’espère ;-)

Tagué. Ça signifie que tous vos contacts ont connaissance d’une photo que VOUS n’avez jamais décidé de mettre en ligne. Mais Benjamin, le mec de votre cousine, lui, trouve ça « trop kiffant ».

Si j’allais voir la page de mon chéri ? Mais c’est qui cette fille qui lui envoie plein de messages remplis de sous-entendus de la taille du Texas ? Taille proportionnellement inverse à son QI si l’on s’en tient à la teneur de ces messages, d’ailleurs.

Spyland, c’est bien ça, à devenir dingue. Cependant, dans la mesure où l’on a tout de même un certain contrôle sur les informations diffusées, et qu’à moins d’être un novice ou un mollusque bivalve, on a conscience de l’ampleur et de la nature de la dite diffusion, facebook, c’est quand même facilement aussi la surenchère de l’orgueil.

A coup de photos choisies pour être les plus avantageuses, de statuts prometteurs et autres « points cool », il s’agit de faire savoir au monde à quel point on est sympa, intéressant, marrant, toujours prêt à déconner, et au passage, parfaitement baisable.

Vérité améliorée, ou du moins vérité partielle, choisie pour définir un joli petit masque de pefection sociale.

De ce fait, facebook est aussi le royaume de la drague, où les pétasses sont reines et les connards des princes.

La p’tite Micheline est devenue drôlement canon, depuis la 6^ème A, ça se voit bien sur la photo où elle prend une pose Mariah Careysque des plus naturelles, contre le mur en crépi du camping. Elle a dû avoir son bikini un jour de soldes où il ne restait plus que des tailles enfant, la pauvre, c’est la crise pour tout le monde, même pour Micheline. Ça se voit aussi vachement au nombre de commentaires de mecs sur son « wall », des mecs auxquels Micheline n’a jamais parlé dans la vraie vie, mais qui sur facebook sont ses meilleurs amis. En fait, facebook, c’est mieux que Meetic, car n’étant pas fait que pour trouver celle qui vous fera vos sandwichs aux rillettes le dimanche midi ou vous fera une autre spécialité le samedi soir, ça ne fait pas trop plateforme à baiser. Alors que dans les faits, ça peut vite le devenir.

Bref, une société parallèle, où toutes les dérives de la consommation sont poussées à l’extrême.

Mais quand même aussi, vachement marrante (ou trop lol)!

Non, pas le volet fendu qui découpe des zones d’ombre sur les corps nus d’une sieste estivale.

L’autre.

« Si tu touches à mon mec, c’est simple, j’te pète les dents ! »

Voilà, celle-là !

Ce n’est pas tant un manque de confiance ou de la possessivité. Non, on fait confiance à chéri, on n’est pas pendue non-stop à son bras en soirée, telle la moule à son rocher, c’est juste que la fille avec les gros seins qui rigole comme une truie là, « si tu touches à mon mec, c’est simple, j’te pète les dents ! »

Au fond, une question de confiance, oui, de confiance en soi. Parce qu’on voudrait que chéri nous rappelle que oui, il plaisante avec cette fille, mais que c’est nous la plus belle, la plus drôle et la plus intelligente, nous qu’il a choisie. Et parce que, putain de merde (la jalousie ça rend vulgaire, violente, rageuse), c’est MON MEC !! Tes parents t’ont mal élevée, catin, tu te crois tout permis ? « Si tu touches à mon mec, c’est simple, j’te pète les dents ! »

« Hi hi hi ! », « aaaahh ! », « oh oh ! »… La nana qui marche sur mes plates-bandes s'exprime en voyelles. Mais elle ne les connaît pas encore toutes apparemment.

Ah oui, je sais : c’est pas beau d’être jalouse. Allez dire ça à une passionnée. Au feu les pompiers, y a mon sang qui brûle ! Palpitations, bouffées de chaleur, énervement… c’est de la jalousie ou la ménopause ?

Ça bouillonne à l’intérieur, mes yeux pourraient tuer. Mais, je suis bien élevée, je ne dis rien. On appelle ça ruminer (pourtant c’est pas moi la grosse vache qui mâche du chewing-gum la bouche ouverte – elle a de la classe cette nana c’est certain)…  N’empêche… « si tu touches à mon mec… »

Si vous avez des insomnies, vous pouvez m'aider à sélectionner les meilleurs textes du blog en m'indiquant vos préférés, celui/ceux qui devraient absolument figurer dans une version définitive papier selon vous.

Je commence à imaginer clairement toutes ces chroniques en recueil, avec un concept original (teasing de malade!).

Si vous avez des contacts dans l'édition, c'est le moment de penser à moi d'ailleurs!

edit du 18/05/09: j'ai plein d'idées, les choses commencent à se profiler clairement dans ma tête, ce qui m'excite comme une puce quand j'y pense, mais euh... vous faites la grève des coms? Z'avez pas envie de m'aider les lecteurs sagaces (c'est pas une insulte, hein, va voir dans le dictionnaire si tu m'crois pas)? Arf, c'est mal barré cette histoire de bouquin...